No la tenes de oro

Esto de la soltería hace que una este mas atenta y a la pesca de tipos que no valen la pena ni el esfuerzo, y acá tengo 3 ejemplos de lo que no debe hacer un hombre que quiera conquistar a una señorita, dejando en claro que la señorita no se cree Lady D ni mucho menos.
1-El ignoto atrevido. Este muchacho, casi treintañero, le pregunto a Silvita por Chat, sin ni siquiera conocerla, cual era su “highlight” físicamente hablando.
2-El vago. Este espécimen casi cuarentón le mando un mensaje de texto, ni siquiera gasto crédito en un llamado, a un de mis amigas, un jueves a las 2 am diciendo, “no te voy a buscar, te espero en mi casa, tráete una cerveza fría”
3-El impresentable. Este fue mi primer experimento de la soltería, un penoso que conocí en un bar y que tenia puesta una remera dryfit naranja. Me mando un texto, también es tacaño como el anterior, diciéndome “Pasaje Jiuffra xxxx, venite rápido que mañana madrugo, copate y trae una caja de Tulipán” Ante mi negativa me replico que entonces yo me quedaria con ganas de conocérsela.
Que les esta pasando? Es que los masculinos están cada vez mas pavos, o algunas femeninas se prenden en su boludeo y acceden dejándonos a las demás con estas situaciones?
Yo tengo una imaginación florida y no puedo dejar de imaginarme a estos 3 gansos mandando textos y chateando mientras se las miran con admiración.
Sépanlo lindos, no las tienen de oro, y si el amarillo persiste quizás sea hepatitis.

Panico en cadena

Ayer me llego otro mail más de esos que tenes que reenviar a cierta cantidad de gente para evitar caer en desgracia.

No se si será por que mi situación actual no es la mas afortunada o por que, pero me puse a pensar en los años de desgracia que vengo acumulando en mis hombritos, que están un poco encorvados ahora que me los miro, por no haber reenviado nunca una de esas fuckin cadenas.

Me puse a hacer cuentas, a mi me llegan 3 cadenas por semana, aproximadamente, por que como Mar del Plata estos mails tienen temporada alta y baja, el día del amigo por ejemplo es la temporada alta de los mails en cadenas. Volvamos a los números, el año tiene 52 semanas, a 3 por semana tenemos 156 mails que amenazan con la desgracia. Pongamos que entre lo mal que te va a ir en el amor, todos los familiares que se te van a morir, y los trabajos que vas a perder solo por no mandar el mail a 34 amigos, tengas 2 años de desgracia miserable por mail, entonces tenemos 312 años de dolor asegurados, que es casi tanto tiempo como las condenas yanques a los asesinos seriales. Y todo por no reenviar un mail, no será mucho?

Igual cada vez tengo mas clara la imagen de un señor sentado frente aun planilla de Excel sumando años a mi columna

La señorita de los anillos

Hace mas de 10 años mi amigo Ale viajo al gran país del norte y entre otras cosillas me trajo de regalo la edición de ese mes de Vogue y de Elle, que es básicamente lo que le pido a cada persona que conozco que viaja.
Después de olerlas un rato, esas revistas huelen mejor que mucha gente, me sumergí en mi lectura frívola de cabecera, y ahí lo conocí y fue amor a primera vista, una publicidad de 5 paginas de un anillo de compromiso de Tiffany.
Si bien a mi toda la parafernalia que rodea al compromiso formal y al casamiento siempre me pareció innecesaria, ese anillo me grito miramemiramemirame desde la revista a lo largo de los años.
Hace un año mas o menos entre al Tiffany de las pacifico y pedí probármelo. El brillo de esos USD3000 en diamantes y platino hacia que mi mano izquierda se vea bella, tan bella que casi ni note a los 2 monos de seguridad que se me paraban cada vez más cerquita con miedo a que corra con el anillo en el dedo al grito de: 3000 dólares las bolas!
Y ayer en el Clandestine de Santa Fe y Vidt lo conocí a el, $10 en piedritas brillantes que hicieron a mi mano izquierda revivir la felicidad. Es un cintillo, tiene pequeños símil diamantes uno al lado del otro todo alrededor del dedo unidos por un elastiquito que va por adentro. Y desde que me lo puse somos el uno para el otro, yo lo miro y el me encandila, siempre y cuando le este dando el sol.

El amor en los tiempos del dengue

En las ultimas semanas, en diferentes charlas y con diferentes personas, se repitio la misma queja: los tipos parecen minas.
Cuando yo era mas pendeja se solía escuchar la famosísima frase " los hombres solo te quieren para eso", ahora, ya no soy pendeja y quiero a los hombres solo para eso, y se que muchas de mi genero me acompañan. Pero este cambio de reglas en lugar de simplificar las relaciones entre hombrecitos y señoritas, llevo a los amigos de sexo apuestos a parecerse cada vez mas a nosotras, pero a nosotras hace 20 años. Y ante cada paso que nosotras avanzamos para concretar, ellos se repliegan y reclaman espacio, tiempo, etc.
Como es el tema? Si a mi me gusta X por que me tengo que hacer la dificil? Si yo a X le quiero arrancar la remera con los dientes, por que me tengo que hacer la desinteresada? No seria mucho mas sencillo si fueramos de frente a X con nuestras intenciones sin que el corra a toda velocidad lejos de nosotras? El hombre contemporaneo necesita sentir el rush de la conquista cual Cocodrilo Dundee del antiplano? Y nosotras deberiamos volver a la apolillada pose de damisela en peligro?
No tengo respuesta para esto, por algo es que estoy super soltera, pero me niego a lidiar con boludones miedosos.

Boludón a los 40

Cuando empecé a recuperarme del plantón de abandonador me decidí por volver a las pistas y dedicarme a mi target, los jovencitos, abandonador ejemplo tiene 5 años menos que yo. No a todo el mundo le pareció lo mas correcto y con el tiempo me di cuenta que a mi tampoco me cerraba mucho, así que nombre a Silvita como mi sindico, y su misión es no dejarme cerca de menores de 30.
Otras me aconsejaban intentar con tipos mayores que yo, que a mí siempre me dieron impresión, pero decidí intentarlo, y así fue como me tope con los hombres más torpes que conocí en mi vida.
En esta edición veremos el caso de Federico el alto, también conocido como el ganso que casi me desnuca. Después de vernos un par de veces en un bar el sujeto me invito a su casa a ver una peli, una peli aburridísima. Lo primero que note y que me llamo la atención eran unos suspiros profundos que el freak emitía cada 5 minutos, y que después de preguntarle que eran me dijo que era una costumbre que tenia. Des pues de media hora de película y mas o menos 5 suspiros le dije que tenia hambre y que mejor partía para mi casa, cuando me estaba poniendo las botas (me las había sacado para subir los pies al sillón) este engendro gilazo me tomó por un brazo y me levanto, con la otra mano me agarro de la pierna y me volcó sobre el sillón clavándome la nariz en el ojo y casi desnucándome contra el brazo del sillón mientras me decía “chapamos un poquito bombón?” Y ahí vi todo negro, lo primero que pensé fue partirle la cabeza con la bota que me había quedado en la mano, pero algún espíritu civilizado se me metió en la cabeza y en lugar de golpearlo le pedí amablemente que salga de arriba mió, y se levanto, me pidió disculpas con la excusa de que el era así de efusivo y que ninguna se le había quejado.
Me fui a mi casa pensando que quizás las otras no se quejaron por que quedaron mudas del golpe…

Procesos incomodos

Hay algo mas incomodo que una entrevista de trabajo? El esfuerzo de hacerme la simpatica, la seria y la interesadisima en la pyme de Laferrere que me va a pagar $1000 me esta agotando.
Hace un par de semanas fui a una a un estudio contable, no se por que pero ya en el ascensor me dio una sensacion rara, y de paranoica que soy nomás, me saque la pashmina del cuello evitando que me ahorquen. Mas bien abrio la puerta lo primero que vi fue un paraguas de esos gigantes de golf, si me pasaba algo podia usar el paraguas como me enseñaron a revolear el palo en Whu Shu. Parecia una camara oculta, el tipo era un cincuenton/sesenton, como un hibrido entre Luis Ventura y Mostaza Merlo pero vestido con ropa de Ed Hardy, y con cadenas y pulseras de oro. Casi me caigo de culo cuando veo que no era uno, eran dos, mellizos, y los dos vestiditos iguales!
La oficina era el punto justo del mapa donde occidente se caga a trompadas con oriente y dejan partes ensangrentadas de cada uno. Fuentes de Feng Shui, estatuas de caballos saltando, cortinados casi franceses, jardines Zen y un mastil enorme con la bandera de Boca, todo eso acompañado con musica de Enya a todo volumen. Y el freak que hablaba igual que Mostaza y yo no me podia concentrar en lo que me decia, el estimulo visual era demasiado.
Intente por todos mis medios caerle mal y salir de ahi lo antes posible, es mas, creo que le pedi a Dios que me haga sonar el celular, aunque mas no sea un mensaje de duplicate del 1612, pero no, me banque todo el discurso, eso si, sin dejar de buscar la camara oculta.

El trío de la muerte

El trío de la muerte no es una banda tributo a las Trillizas de Oro. Tampoco es, aunque podría, un equipo de enanos de lucha libre mexicana. El trío de la muerte somos Julieta, Silvita y yo.
Con Juli nos dimos cuenta que éramos la una para la otra cuando un dia en el trabajo empezamos a cantar a coro la versión de Dream on de Dio que sonaba desde mi computadora, que desde ese día es nuestra canción. Y con Sil fue una noche mientras mirábamos un ensayo a través de un vidrio y empezamos a criticar.
La energía que hace funcionar a este trío es generada por dos factores: la queja constructiva y el derrotismo tragicómico. Y todo solidamente construido sobre la base de que somos tres loosers.
A pesar de sus características que para la mayoría podrían ser negativas, el trío de la muerte se emociona y alegra con cada entrevista, audición y/o cita que tenga cualquiera de sus miembros como si fuera propia. Y yo sinceramente no podria haber pasado el invierno sin su apoyo, y por que las quiero y por que me quieren.

Mi Che Guevara

Alla por la mitad de los 90, 1994 si no me equivoco, las manifestacones sociales eran cosa de todas las semanas.
Es como el huevo y la gallina, no se que fue primero si mi compromiso social o el militante del MST. El era como un Che Guevara moderno, tenia pelo oscuro y largo, barba y unos ojitos oscuros re lindos, que no se por que pero ahora los recuerdo desviados.
El tema es que una compañera del colegio y yo estabamos en cada manifestacion y el tambien, es mas, una vez nos dejo llevar una pancarta, por suerte no vio cuando despues de la primera bomba de estruendo largamos la pancarta a la mierda y salimos corriendo.
Despues de varios miercoles acompañando a los jubilados y no recuerdo que otra lucha mas nos hicimos intimos y una noche me lo encontre en una fiesta. Me tuve que morfar toda la perorata de la lucha social, de lo malo del consumismo, etc, pero valio la pena por que cuando se canso de intentar adoctrinarme empezamos a chapar, eso fue una victoria para mi lucha personal.
Estabamos en pleno jaleo cuando se le acerca un x y le dice algo al oido, cuando termina el me mira serio y me dice: "Una compañera perdio su billetera, me ayudas a buscarla?", y yo que por el hacia cualquier cosa me enfoque en encontrar la fucking billetera. Ya eran las 5 de la mañana asi que tuve que bucear entre gente que chapaba, borrachos y dormidos y/o desmayados. Y de golpe tuve una epifania, como las de House. Por que estaba yo buscando la billetera de su compañera anticonsumista que lloraba a moco tendido por sus tarjetas de credito?
Nunca supe si la encontraron o no por que me fui a dormir, y desde ese dia deje de caminar atras de la bandera del MST y me fui con los independientes.