La occisa era una ricurita

Anoche, después de bañarme y mientras me ponía crema (a mi edad la crema es fundamental), escuche en la tv al padre de un joven que había muerto nosecomo hablando maravillas de occiso, y me preocupe.
No se si han notado que cuando muere un ingeniero, o un medico, o un abogado, no muere una persona, muere un profesional, y en todos los noticieros hablan del “crimen del INGENIERO”, “sin sospechosos en el asesinato de ABOGADO”, “nuevas pistas en el sangriento caso del MEDICO”. Y otro clásico es hablar del finadito como si hubiera sido más inocuo que una hostia, más bueno que Lassie y mas desprendido que la Madre Teresa.
Y ahí radica mi preocupación, primero por que no tengo titulo universitario, solo secundario, y segundo por que temo que mis allegados no estén preparados para dar buenas declaraciones a la prensa. Así que se me ocurrió hacer una lista de frases que tienen punch y que me hagan quedar como una reina aun en el más allá:

*Era la bondad personificada.
*Con cada una de sus sonrisas las nubes se escondían.
*Cuerpo de modelo y cabeza de ingeniero nuclear.
*Una acróbata sexual (esta solo para noticieros nocturnos)
*Con su muerte el sentido común queda desvalido.
*Una ferviente amante de los niños, los ancianos y los animales.
*Una hija ejemplar (please que esto le llegue a Alicia, miren que ella no maneja Internet)
*Una fuente de sabiduría infinita.
*Un léxico majestuoso (esto lo puede decir la atribulada de Juli)

Ya más o menos pueden notar lo que espero de ustedes, y si alguien pregunta, mi pomposo titulo secundario es el siguiente: PERITO MERCANTIL EN TECNICAS CONTABLES E IMPOSITIVAS AUXILIAR EN ADMINISTRACION DE EMPRESAS.
Toma ingeniero Blumberg!

Una lombriz mogolica

Volví! pero puedo hacer como Facebook que cada tanto cambia el formato? O como los canales de tele que cambian el logo?
La realidad es que en un principio todo lo que escribía me salía de no entender algunas cosas o de quejarme de otras, y últimamente estoy en un estado en el que entiendo casi todo y de lo que no entiendo no me quejo, de hecho hace un tiempo ante el: como estas? Me sale, un “muy bien, no me puedo quejar”
Así es, ando feliz como una lombriz. Tengo una alegría casi mogolica, quizás es la tinta de la felicidad que me tatué en el dedo que me llego a torrente sanguíneo, o un tumor que me esta creciendo en marote y me aplasta las malas intenciones.
Y no, no conseguí ni novio, ni amante ni nada por el estilo, creo que me conseguí a mí, y me gusto mucho. Tanto me gusto que anoche me quede mirándome los pies como 15 minutos, tengo lindos pies.
Sigo siendo yo, solo que un poco más sonriente, y un poco menos quejosa. Entonces estén atentos a las actualizaciones de rara como incendiada 2.0, y feliz febrero para todos!!!

La metamorfosis (Perdón Kafka)

Entre otras capacidades que tenemos las mujeres, dar a luz, limpiar, manejar el lavarropas, etc, esta la más importante, de la que ninguna quiere hablar ni admitir. Nosotras convertimos a los novios en primos. Pero no en ese primo que te copaba cuando eras chica, los convertimos en ese primo intocable que te tiraba de las trenzas.
La cosa viene más o menos así. Cuando una empieza una relación lo único que quiere es besar al objeto de su afecto hasta ahogarlo, todo el tiempo y profundamente. Una chapa tanto que le queda la piel de alrededor de la boca en llamas, y algo que me paso mas de una vez, un tremendo dolor en el frenillo de la lengua. Y si, cuando beso, beso con ganas.
Con el paso de los años esos besos geniales se van convirtiendo en besitos remilgados que vienen acompañados con un manotazo que limpia cualquier resto de baba que nos pueda quedar, y un que otro chape pre sexo. Hasta que llega el día en que no pasamos del pico, y ahí my dears es cuando el que era tu novio muto en tu primo.
Tiene vuelta atrás? No lo se, con el abandonador nos habíamos hecho la promesa de nunca dejar de chapar, no me acuerdo si la cumplimos, seguro que ahora me manda texto y me saca de esta duda.
Por lo pronto recomiendo a las solteras seguir besando con ganas a toda boca que nos tiente, y a las comprometidas encomendarse a la lucha antimutante chapando un poco cada día.

XXX, no la de Vin Diesel

El viernes pasado, mientras bebía cerveza con Silvita y Mery y repasábamos los limites de las resoluciones del año nuevo, tuve una epifanía, si, otra mas, la primera del 2010.
La cosa viene más o menos así: Sex and the City es a la mujer lo que la pornografía al hombre. Y puede sonar grosera en algunos momentos, pido disculpas a mis lectores católicos, que deben ser cero.
Yo soy de la idea de que la pornografía ha hecho mucho daño en la mente de los hombres. Por ejemplo, gracias a las pelis xxx los tipos creen que a las mujeres nos copa chupar pijas. Lo lamento amigos, alguien lo tenia que decir, lo hacemos de gauchitas, y cualquier gemido que escuchen no es de placer, es que nos estamos ahogando, o esquivando la nausea que nos da cuando el ave del amante golpea la campanilla.
Así como el porno ha hecho mella en la mente masculina, lamentablemente Sex and the City lo ha hecho en la femenina. Por culpa de esa serie nosotras creemos que podemos ser treintañeras, divinas, salir todas las noches y usar cosas grandes y/o extrañas en la cabeza, sin tener en cuenta que vivimos en Buenos Aires, donde desde el quiosquero hasta el muchacho de Cliba se cree con derecho a opinar de nuestro atuendo con un : de que te disfrazaste mami?
Aprovechemos que esta empezando el año y pensemos en que es lo que nos esta separando, acá va una idea. No será que al pornoadicto le da miedo agarrarnos de la cabeza cuando hacemos nuestra gauchada por que teme que nuestro tocado lo muerda?

Pensamiento aparte. Esta noche vienen los reyes, si este año quiero que me traigan un fato, en lugar de los zapatitos con pasto y agua, dejo tacos altos, una copa de vino y un poco de queso brie?

A revoir 2009!

No falta nada, se nos esta terminando el año. Chau 2009, volve cuando quieras, sos lo mas!
Se supone que es en estos días en que uno arranca con los balances, lo bueno por un lado, lo malo por el otro y de lo que sigue igual nos olvidamos. En mi caso es un poco diferente, de lo malo me quiero olvidar, y de lo bueno nunca me acuerdo, así que no pienso hacer ningún fucking balance, lo que si puedo hacer es enumerar algunas de las cosas que no voy a hacer el año próximo, por esa gracia mía de saber siempre lo que no quiero, y nunca lo que quiero.
Este año que comienza, para alegría de Juli, voy a dejar de escuchar al universo, por que yo le lanzo mis deseos, según el inmundo de Pablo Coelho si uno desea mucho algo todo el universo complota para que se le cumpla, y a mi me responde con malas noticias y con ramas que me raspan la cara, es obvio que el universo no me aprecia mucho, y solo complota para desfigurarme.
Otra cosa con la que quiero cortar es con los prejuicios. Desde que me separe dije mil veces que mi próximo punto tenia que tener buen pelo. Una boludez, de los dos que más me coparon este año uno era pelado y el otro tenia unos rulitos infames, ambos divinos, pero con muy mal pelo. Una ridiculez lo mío, mas que nada por que mi pelo parece una peluca seca la mayoría del tiempo.
Y lo mas importante, el año que viene no voy a estar taaan soltera como ahora, me voy a conseguir un punto con el pelo de Valderrama.
Feliz año nuevo!

Estos dos han matado a Papa Noel

Llego el 24 de diciembre y con el Marta y Ricardo. Quiero aclarar que tienen 68 y 37 años respectivamente, no son niños.
No sabría por donde empezar a pelar esta cebolla densa, pero creo que una buena semblanza de Ricardo seria su problemita con la repetición.
Tiene la costumbre de preguntar siempre lo mismo, año tras año, y tres o cuatro veces durante la cena. En una época yo tenia 2 perros y la pregunta repetitiva era si eran padre e hijo, vale aclarar que uno era un pequines y el otro un pastor ingles. Cuando el pequines murió, hace 5 años, cambio el enunciado por el siguiente: Como creció el chiquitito!!! Lo peor es que yo me tomo la molestia de explicarle que son 2 perros diferentes sin parentesco entre ellos.
Este año no hay perro en mi casa así que tuvo que buscar otra cosa para torturarme, y la encontró cuando a las 22.30 me levante de la mesa y me fui a la tele a ver el E True Hollywood Story de Miley Cyrus (si, así de para atrás estaba mi noche) y el se me sentó al lado pidiendo como un infante que ponga Crónica así veíamos la navidad en el mundo. Le dije que no cada una de las 6 veces.
Su madre Marta es más filosa. Es de esas personas que le buscan el pelo al huevo y cuando lo encuentran te lo clavan en el ojo. La frase que la caracteriza es “vos estas más gorda!!” y me lo dice con cara de asco, yo no le contesto mas que con una sonrisa, no le quiero contar que en este año baje 10 kilos, me parece que se nota. Como lo del peso no me hace mella me ataco por el vestuario, critico mis babuchas nuevas diciendo que me hacían deforme.
La noche termino cuando a las 00.30 me fui mientras ellos se quejaban de los piqueteros, así que me retire a dormir no sin antes despedirlos al grito de “me alegra saber que pasan los años y siguen igual de fascistas!!!!!
No veo la hora de que sea 26 de diciembre, pero de 2010

Tu dices melones, yo digo limones

Si la vida te da limones hace limonada, no se quien escribió esto, tampoco creo que haya salido de una mente brillante, pero con esa frase berreta podría resumir mi paso, no confundir con mal paso, por el 2009.
La primera mitad del año la vida me cago a golpes con sus limones, y mas o menos para junio, julio los empecé a atajar y pude hacer limonada, lemon pie, lemonchelo, parfait de limón y demás alimonados menjunjes. Entonces ahora que finalmente le agarre la mano, el 2009 se quiere ir y no puedo hacer nada para que me de una prorroga, no espero que dure un año mas, pero por lo menos unos meses.
Que hace una cuando se acostumbro a un año y no lo quiere cambiar por otro? Es que estoy somatizando el abandono del abandonador con el fin del 2009? Puedo en lugar de sacarme años yo, sacárselos al siglo y vivir eternamente en 2009? Alguien se copa y me hace la segunda? O alguien me terminara internando por loca?
Sea como sea, el 2010 ya esta casi encima y no hay nada que lo pueda parar, así que a comprar almanaques nuevos, y a cruzar los dedos para que no se le ocurra tirarnos con ananás, es que pinchan mucho y no se pueden cocinar.


PD: Mi amigo Martín O. reclama la entrada de cómo Marta y Ricardo me vienen cagando las navidades desde el 83, aviso que para no cagarle la noche buena a mas gente lo dejo para la semana que viene.