Taken

Todo el tema este de la desaparición de la familia que estaba yendo a Pergamino saco mi parte sci-fi afuera, y estoy segura de que se los llevaron los aliens. En realidad no lo creo pero me copa la cara de indignación que pone mi mamá cada vez que lo digo.
Y el tema de las desapariciones me hizo pensar en ese tipo de tipos que te dicen te llamo y desaparecen. El misterio no es la desaparición, el misterio es la necesidad del sujeto de decir te llamo. Que necesidad tenes de mentir?!? No te enseño tu mamá que no se le miente a la gente?!?!
Si, me sale como súper exclamado, pero la verdad, ya no creemos en el te llamo, por mas que el cristiano lo diga en serio, desde los 13, 14 años que venimos padeciendo a diferentes tipos con el mismo discurso mentiroso. Nos volvieron descreídas.
Retomando el tema de la ciencia ficción. Mira si es como en la serie 4400, y estos no mentían, y realmente desaparecieron, y dentro de 5 años se me aparecen saliendo de una bola de luz en el medio del Pasaje Del Signo, todos y cada uno de ellos como si el tiempo no les hubiera pasado?
La verdad es que seria un momento horrible, más que nada por que no me acuerdo de la cara de ninguno. Eso te paso por no llamar!

Clandestinity

Ok, me toco a mí también. Soy clandestina.
Tomemos por clandestina a una versión moderna y despreocupada de “la otra”, como un Comandante Marcos del sexo. Tomemos por la otra a esa mujer medio despechada, bien podría ser Glenn Close en atracción fatal, que lo único que quiere es que el objeto de su afecto deje a “la oficial” por ella. Y tomemos a la oficial, podría ser una Andrea del Boca llorona, como a la victima de todas las anteriores y de su desalmado novio que la engaña.
Según el estadio de tu vida en el que te encuentres ser clandestina te puede venir como anillo al dedo. Si solo queres alguien con quien acurrucarte, tener sexo y ver una peli de vez en cuando, la clandestinidad es lo tuyo.
Si sos claustrofóbica, la clandestinidad definitivamente no es para vos. Una contra de este tipo de uniones es la imposibilidad de mostrarse en lugares públicos, todo sucede de puertas para adentro, y si el nidito en cuestión no tiene aire acondicionado estas frita.
Ahora, si sos fotofóbica, anotate en lista de espera. Las clandestinas estamos condenadas a la oscuridad, tanto la luz del sol, como las del ABL no alumbran para nosotras.
Así que a ponerse el pasamontañas y a disfrutar de los pequeños momentos que el ocupadísimo X nos puede dar, sin exigir mucho y sabiendo que podemos salir de la oscuridad con un beso en la frente y un “gracias por el aventón”.

Un ego de 2 metros 10

Si esto tuviera rigor científico, yo no podría elaborar una teoría solo con 2 sujetos de estudio, pero como no es la revista Nature, acá va mi teoría con solo 2 sujetos de estudio, no digo que puedo formular una regla, pero…
Since i been single, tuve algún que otro affaire con los que podríamos llamar “fatos artísticos”, tomando por artísticos a músicos, fotógrafos, plásticos, etc.
Con el primero me llamo la atención que me repetía súper seguido lo linda linda linda que era yo. Esta semana me paso lo mismo con otro, dale con que linda que sos, dale con te quiero sacar fotos. Aclaremos algo, yo no soy Cindy Crawford, pero tampoco he causado vómitos, soy normal, tengo días mejores y días peores, eso sin contar las mañanas, a la mañana parezco la hija perdida de Bonavena con gripe A.
Entonces la teoría es la siguiente, se ve que las minas que se bancan y frecuentan a estos inspirados, no se cuidan mucho, y una que mal que mal anda por la vida depilada, bañadita y con los dientes cepillados pasa a ser una belleza descomunal.
La jodita de esto es que a una el ego se le trepa a la cabeza y hasta las nubes no para, así es como salimos a la calle con actitud de “yo estoy más buena que un huevo frito” y el primer camión que pasa al grito de “tápate la cara perro quemado” nos deja semi muertas al lado del cordón.

Bailen muertos!

Viernes pasado, con Silvita le pusimos actitud de recital y nos fuimos a una fiesta de un X en un bar de Palermo. Sabíamos por Mery, que ya estaba ahí, que solo con decir voy al cumpleaños de X entrábamos.
Todo muy pro, hasta pulseritas nos pusieron. Resulto que X era un aparatito de 1.50 metros que se despacho con un show a lo Elvis con traje blanco de cuero y todo, calculo que pensó “es mi fiesta y hago lo que quiero”.
Lo primero que vi camino a la barra fue al jefe de una amiga que me chape hace unos meses, en ese momento no me di cuenta de que era mas o menos como un filipino al que choco un Scania de frente, muy poco agraciado. Y lo segundo fue la mal oliente y larga figura del noqueador (pueden encontrar su historia en el post intitulado “Boludon a los 40”) que se me acerca y me habla. La noche no pintaba muy bien.
Y de golpe, cual oasis en el desierto lo vi a el, churro, alto y bailando genial. Obviamente no era de acá, era francés. Y ahí me di cuenta de que la mayoría de los argentinos, o debería decir porteños cancheros, no baila. Este espécimen solo baila si lo hace con su novia, o ya borrachísimo, abrazado a sus amigos y golpeando a todos alrededor. Pero nunca lo hace con gracia, ni siquiera suelen seguir el ritmo.
El abandonador bailaba al ritmo que le sonaba en la cabeza, siempre diferente al de los parlantes, y Santiago salvo un movimiento leve del dedo índice no hacia.
Será que nunca vieron Footloose?

Este año también?

Casi siempre el primer indicio me lo da el fucking Alto Palermo que empieza con las decoraciones como un mes antes. Pero este año no, ayer a la mañana, medio dormida y desde el colectivo vi una vidriera llena de guirnaldas y bolitas. Este año vuelve la navidad y yo la odio.
No se si la odio por el frenesí de compras, si es por la comida pesada o si es por el momento en que mi mama me confirma que este año, como todos los años, la pasamos con Marta y su hijo. El tema Marta y Ricardo es tan rico que merece un blog propio que bien podría llamarse “De cómo estos 2 me vienen cagando las navidades desde 1983”, prometo extenderme en el tema.
La cosa es que cada año imploro por entrar en coma profundo el 22 y volver en mi el 28, como el coma nunca me llega me tengo que fumar el 24 de diciembre como cualquier hijo de vecino, pero sin dejar de boicotear el espíritu ajeno. Por ejemplo, mi arbolito es cada año mas chiquito, no compro regalos y no dejo que me regalen a mí. Eso me viene desde mi lado ateo, yo creo que si sos católico, deberías festejar más por el lado espiritual que por el mercantilista, y no comprando como una desatada cosas que el 1° de enero valen la mitad.
El año pasado mi odio llego a la cresta de la ola cuando encima de tener que sentarme a comer con cara de copada y charlar, vi que lo único solido que había en la mesa era pollo, y yo también odio el pollo. Había matambre de pollo, pollo al spiedo y una terrina/budín/patepastoso de pollo, por suerte había coca cola común que alimenta bastante.
Estoy en la cuenta regresiva, faltan 1 mes y 8 días. Y este año voy a tener que cocinar yo, no soy multitask y no puedo odiar dos cosas en la misma noche.

Astros

Quien cree en el horóscopo accesible? Por accesible digo el que sale en el diario. Yo leo el de la revista del cable, y la verdad es que me ha pegado algunas cosas, sin ir mas lejos en mayo me dijo que me cuide los riñones, pero como lo leí recién el día 15 me agarre una infección urinaria espantosa, y desde ahí lo leo religiosamente cada vez que llega la revista.
Pero el horóscopo accesible es sola la punta de ovillo, por que también hay páginas de Internet que te hacen el pronóstico diario, y te dicen como viene la mano en los diferentes campos, y también están el horóscopo chino y el maya. Yo en el chino soy gato/liebre, se ve que para los chinos son lo mismo, de madera, y en el maya soy venado. Si, soy de madera, pero no me importa por que soy Bambi!!!!
La cosa se empieza a poner peluda cuando la gente se fanatiza y pasa a depender integralmente del horóscopo. Yo tenía una jefa que era bastante particular, tan particular era que tomaba clases de astrología. El problema no era su particularidad, el problema era su capacidad para ver cada pequeña cosita según el signo. Por ejemplo, cuando la llame para decirle que llegaba tarde por que se me había inundado la casa por que el tramo de la pileta de la cocina del vecino de abajo estaba tapado, ella me dijo que tenía que ser por que tenía a neptuno en oposición a mi ascendente. Le dije gracias, le corte y seguí dándole al secador.
Que tengan buen fin de semana, y si no saben como viene la mano, pueden leer el horoscopo.

Buenos muchachos

El otro día volvía del trabajo hablando por teléfono con Juli, el de ella es uno de mis números gratis y hablamos mucho de muchas boludeces.
Uno de los temas en los que solemos caer es el de las series de tv, ambas somos series junkies, y siempre estuvimos enamoradas de Joe Dubois, el marido de Allison de la serie Médium, ella sueña con asesinatos que van a pasar en el futuro, y el se la re banca y la quiere, y jamás pensaría que ella esta loca y que deberían internarla. Otro marido que llamo nuestra atención es el de United States of Tara, el pobre hombre se ha casado y tiene 2 hijos con una mujer que tiene múltiples personalidades, 4 para ser mas exactos, y que decidió dejar la medicación y vivir en “armonía” con sus alter egos, y el tipo esta mas que enamorado de esa torre de conflictos.
Esto me puso a pensar en si conocía a alguien aunque sea similar, y no, no conozco a nadie así, pero si me recordó un incidente.
Hace unos años atrás a mi se me contracturo el masetero, que es un músculo de la cara, es el del cachete. El dolor era tan horrible que casi no dormí por varios días, y lo único que hacia era llorar, por la calle, en el trabajo, todo el tiempo. Una noche, el que era mi novio en esa época se quedo a dormir conmigo, se palmo como un tronco mientras yo leía con un corcho entre los dientes, que era la única forma de alinear la mandíbula y que no me duela mientras esperaba el efecto del analgésico. El efecto nunca llego, así que empecé a llorar, bajito para no despertarlo, como un snif snif…Al tercer snif, el que era el objeto de mi afecto se da vuelta y me grita “tomate un valium y dejame dormir loca de mierda!!!” Igualito no?

Para cantar bajito como mis snif:http://www.youtube.com/watch?v=DnTmRKuMqqs&feature=fvst

A la deriva

Ayer me di cuenta que en el ultimo tiempo me convertí en esa gente que habla del clima. Soy de esos que cuando hay un silencio arrancan con la meteorología.
Por ejemplo con el portero de mi edificio. Cada día a la vuelta del laburo me lo cruzo, nos saludamos y ante su, como estas? Yo digo: bien, escapando de la lluvia o muerta de calor o cagada de frío o esperando que llueva. Lo mismo hago en el ascensor, o con algún motoquero que viene a la oficina a traer algo, como esta el tiempo afuera?
Hasta hace un tiempo yo estaba obsesa con el clima, cada mañana antes de salir para el trabajo tenía que ver que decía Confesore, así me vestía de acuerdo al pronostico. Y eso que Confesore es un flor de chanta que casi nunca la pega, de hecho Silvita que es fan de el mas de una vez salio a la calle con ese paraguas gigante que tiene y no cayo una sola gota de agua, y el paraguas de Sil no es practico de cargar, no tiene correa y mide 2 metros. Pero después de que TN se volvió imposible de mirar, con la perorata de la ley de medios y demás, Confe y yo cortamos, nunca mas me dijo que ponerme o si llevar botitas de lluvia o no, y no lo pude reemplazar por otro pronosticador.
Y así estoy ahora, nunca se que va a pasar. Me congelo, sudo como chancho, o me mojo mal con la lluvia y eso hace que hable con la gente del clima.
Soy el terror de los ascensores

Esto es una innovacion!
Desde la mañana que no me saco de la cabeza esta cancion, la escuche en Cual es? y la tengo tildada, y eso que no me gusta Spinetta: http://www.youtube.com/watch?v=ZGXg4C7Hljw

La mujer biónica

En esta semana, más de una vez, se me planteo el tema de la angustia/tristeza. Yo la angustia la siento físicamente, es mas, se en que lugar de geográfico de mi cuerpo se aloja, es en el medio de las tetas, pero 5 centímetros al norte, y se siente como un calor que te sube hasta la garganta y te la cierra. La tristeza la identifico mas como una nube gris que me sigue por todos lados.
A veces pienso que cada mal momento que uno pasa es como si se tragara una aguja, y las agujas, que son varias a lo largo de los años, andan de ronda por el cuerpo. Y una va por ahí un día cualquiera y ve algo que le hace acordar a algo/alguien, y ahí es cuando la aguja correspondiente se clava y una se angustia.
Las posibles soluciones van desde borrar todo recuerdo como en eternal sunshine of the spotless mind, que si bien parece efectivo puede ser peligroso. O una idea que vengo desarrollando con los años y es la siguiente: reemplazos. Nos sacamos todos los dientes y los reemplazamos por dientes de PVC duro. Retiramos nuestras molestas cervicales y nos ponemos unas nuevas de goma inyectada, que es el material de las Crocs y puede venir en colores inclusive. Y acá la parte poética, nos arrancamos el corazón con los dientes y nos ponemos uno de oro.
Lo único que me preocupa, por que pienso en verde y no quiero joder con Greepeace, es si estos cambios me harán o no biodegradable.

FC

Feliz cumple Juli!
Para vos en tu dia, nuestra cancion, http://www.youtube.com/watch?v=njFL-R9mVdU
Te quiero!!

Mi blind date

Hace unos años mi amigo Martín me arreglo una cita a ciegas con su sobrino favorito, que es también su único sobrino.
Las cosas arrancaron mal cuando le dijo a mi potencial enamorado que yo tenia cuerpo de “manequen”, con eso me tiro abajo de un 132 con fuelle, y lo note en la cara del pobre chico cuando me vio.
Nos encontramos por el centro a la salida de nuestros laburos y me invito a comer a un lugar vasco que hay en la avenida Belgrano. Si bien el no era Brad Pitt, era súper inteligente y nuestra conversación fluía a lo loco. Pedimos paella, a mi me copan los mariscos y nunca, pero nunca nunca me dieron alergia, hasta ese día.
Terminamos de comer, y con el postre en la mesa yo no paraba de rascarme, como era invierno tenia unas botas altas que no me podía sacar para rascarme le empeine, así que me pateaba buscando aliviar la picazón. Y el picor empezó a subir por las piernas, paso por el culo, por la panza y me ataco los brazos, ahí no pude mas y le confesé que me picaba todo, que quizás era por los mariscos, y el me contesto con un “ya se, tenes una cosa enorme en el medio de la frente”. Y la tenia, era como un cuerno colorado que crecía.
Se ve que lo asuste, por que paro un taxi y me arrojo adentro, cerro de un portazo y se quedo en la vereda. Nunca mas me llamo, y lo volví de ver al poco tiempo, yo venia por la calle mariconeando con la vacuna que me habían dado contra la rubéola y no dejaba de mostrarle el pinchazo.
Volví a comer paella sin consecuencias, quizas lo que me broto no fueron los mariscos.

El nacimiento de una leyenda urbana

Quien no escucho alguna vez la historia del pibe seducido y abandonado en una bañera llena de hielo con un telefono y una nota que dice, "no te muevas y llama al 911, te sacamos un riñon"? Hay hasta libros editados que hablan de leyendas urbanas.
Aca tengo una nueva, en Buenos Aires, a fines de octubre de 2009, un hombre se arrodillo delante de su novia y anillo en mano le propuso casamiento con speach incluido y delante de toda la familia, como en la parte de las pelis en que yo moqueo. No, no fue a mi, pero los vi esa misma noche y estaban felices, se miraban con ojos de pajaro enamorado.
Y esto me hace pensar que si en mi entrada anterior yo describi a 3 bobos, calculando las probabilidades, minimo tienen que existir 3 dignos, ya sabemos que uno esta ocupado, asi que no nos queda otra que sacarnos los ojos por los ultimos 2 exponentes.
Asi que a la lucha, y cuidado por que podriamos perder mas que un riñon.