A revoir 2009!

No falta nada, se nos esta terminando el año. Chau 2009, volve cuando quieras, sos lo mas!
Se supone que es en estos días en que uno arranca con los balances, lo bueno por un lado, lo malo por el otro y de lo que sigue igual nos olvidamos. En mi caso es un poco diferente, de lo malo me quiero olvidar, y de lo bueno nunca me acuerdo, así que no pienso hacer ningún fucking balance, lo que si puedo hacer es enumerar algunas de las cosas que no voy a hacer el año próximo, por esa gracia mía de saber siempre lo que no quiero, y nunca lo que quiero.
Este año que comienza, para alegría de Juli, voy a dejar de escuchar al universo, por que yo le lanzo mis deseos, según el inmundo de Pablo Coelho si uno desea mucho algo todo el universo complota para que se le cumpla, y a mi me responde con malas noticias y con ramas que me raspan la cara, es obvio que el universo no me aprecia mucho, y solo complota para desfigurarme.
Otra cosa con la que quiero cortar es con los prejuicios. Desde que me separe dije mil veces que mi próximo punto tenia que tener buen pelo. Una boludez, de los dos que más me coparon este año uno era pelado y el otro tenia unos rulitos infames, ambos divinos, pero con muy mal pelo. Una ridiculez lo mío, mas que nada por que mi pelo parece una peluca seca la mayoría del tiempo.
Y lo mas importante, el año que viene no voy a estar taaan soltera como ahora, me voy a conseguir un punto con el pelo de Valderrama.
Feliz año nuevo!

Estos dos han matado a Papa Noel

Llego el 24 de diciembre y con el Marta y Ricardo. Quiero aclarar que tienen 68 y 37 años respectivamente, no son niños.
No sabría por donde empezar a pelar esta cebolla densa, pero creo que una buena semblanza de Ricardo seria su problemita con la repetición.
Tiene la costumbre de preguntar siempre lo mismo, año tras año, y tres o cuatro veces durante la cena. En una época yo tenia 2 perros y la pregunta repetitiva era si eran padre e hijo, vale aclarar que uno era un pequines y el otro un pastor ingles. Cuando el pequines murió, hace 5 años, cambio el enunciado por el siguiente: Como creció el chiquitito!!! Lo peor es que yo me tomo la molestia de explicarle que son 2 perros diferentes sin parentesco entre ellos.
Este año no hay perro en mi casa así que tuvo que buscar otra cosa para torturarme, y la encontró cuando a las 22.30 me levante de la mesa y me fui a la tele a ver el E True Hollywood Story de Miley Cyrus (si, así de para atrás estaba mi noche) y el se me sentó al lado pidiendo como un infante que ponga Crónica así veíamos la navidad en el mundo. Le dije que no cada una de las 6 veces.
Su madre Marta es más filosa. Es de esas personas que le buscan el pelo al huevo y cuando lo encuentran te lo clavan en el ojo. La frase que la caracteriza es “vos estas más gorda!!” y me lo dice con cara de asco, yo no le contesto mas que con una sonrisa, no le quiero contar que en este año baje 10 kilos, me parece que se nota. Como lo del peso no me hace mella me ataco por el vestuario, critico mis babuchas nuevas diciendo que me hacían deforme.
La noche termino cuando a las 00.30 me fui mientras ellos se quejaban de los piqueteros, así que me retire a dormir no sin antes despedirlos al grito de “me alegra saber que pasan los años y siguen igual de fascistas!!!!!
No veo la hora de que sea 26 de diciembre, pero de 2010

Tu dices melones, yo digo limones

Si la vida te da limones hace limonada, no se quien escribió esto, tampoco creo que haya salido de una mente brillante, pero con esa frase berreta podría resumir mi paso, no confundir con mal paso, por el 2009.
La primera mitad del año la vida me cago a golpes con sus limones, y mas o menos para junio, julio los empecé a atajar y pude hacer limonada, lemon pie, lemonchelo, parfait de limón y demás alimonados menjunjes. Entonces ahora que finalmente le agarre la mano, el 2009 se quiere ir y no puedo hacer nada para que me de una prorroga, no espero que dure un año mas, pero por lo menos unos meses.
Que hace una cuando se acostumbro a un año y no lo quiere cambiar por otro? Es que estoy somatizando el abandono del abandonador con el fin del 2009? Puedo en lugar de sacarme años yo, sacárselos al siglo y vivir eternamente en 2009? Alguien se copa y me hace la segunda? O alguien me terminara internando por loca?
Sea como sea, el 2010 ya esta casi encima y no hay nada que lo pueda parar, así que a comprar almanaques nuevos, y a cruzar los dedos para que no se le ocurra tirarnos con ananás, es que pinchan mucho y no se pueden cocinar.


PD: Mi amigo Martín O. reclama la entrada de cómo Marta y Ricardo me vienen cagando las navidades desde el 83, aviso que para no cagarle la noche buena a mas gente lo dejo para la semana que viene.

Taken

Todo el tema este de la desaparición de la familia que estaba yendo a Pergamino saco mi parte sci-fi afuera, y estoy segura de que se los llevaron los aliens. En realidad no lo creo pero me copa la cara de indignación que pone mi mamá cada vez que lo digo.
Y el tema de las desapariciones me hizo pensar en ese tipo de tipos que te dicen te llamo y desaparecen. El misterio no es la desaparición, el misterio es la necesidad del sujeto de decir te llamo. Que necesidad tenes de mentir?!? No te enseño tu mamá que no se le miente a la gente?!?!
Si, me sale como súper exclamado, pero la verdad, ya no creemos en el te llamo, por mas que el cristiano lo diga en serio, desde los 13, 14 años que venimos padeciendo a diferentes tipos con el mismo discurso mentiroso. Nos volvieron descreídas.
Retomando el tema de la ciencia ficción. Mira si es como en la serie 4400, y estos no mentían, y realmente desaparecieron, y dentro de 5 años se me aparecen saliendo de una bola de luz en el medio del Pasaje Del Signo, todos y cada uno de ellos como si el tiempo no les hubiera pasado?
La verdad es que seria un momento horrible, más que nada por que no me acuerdo de la cara de ninguno. Eso te paso por no llamar!

Clandestinity

Ok, me toco a mí también. Soy clandestina.
Tomemos por clandestina a una versión moderna y despreocupada de “la otra”, como un Comandante Marcos del sexo. Tomemos por la otra a esa mujer medio despechada, bien podría ser Glenn Close en atracción fatal, que lo único que quiere es que el objeto de su afecto deje a “la oficial” por ella. Y tomemos a la oficial, podría ser una Andrea del Boca llorona, como a la victima de todas las anteriores y de su desalmado novio que la engaña.
Según el estadio de tu vida en el que te encuentres ser clandestina te puede venir como anillo al dedo. Si solo queres alguien con quien acurrucarte, tener sexo y ver una peli de vez en cuando, la clandestinidad es lo tuyo.
Si sos claustrofóbica, la clandestinidad definitivamente no es para vos. Una contra de este tipo de uniones es la imposibilidad de mostrarse en lugares públicos, todo sucede de puertas para adentro, y si el nidito en cuestión no tiene aire acondicionado estas frita.
Ahora, si sos fotofóbica, anotate en lista de espera. Las clandestinas estamos condenadas a la oscuridad, tanto la luz del sol, como las del ABL no alumbran para nosotras.
Así que a ponerse el pasamontañas y a disfrutar de los pequeños momentos que el ocupadísimo X nos puede dar, sin exigir mucho y sabiendo que podemos salir de la oscuridad con un beso en la frente y un “gracias por el aventón”.

Un ego de 2 metros 10

Si esto tuviera rigor científico, yo no podría elaborar una teoría solo con 2 sujetos de estudio, pero como no es la revista Nature, acá va mi teoría con solo 2 sujetos de estudio, no digo que puedo formular una regla, pero…
Since i been single, tuve algún que otro affaire con los que podríamos llamar “fatos artísticos”, tomando por artísticos a músicos, fotógrafos, plásticos, etc.
Con el primero me llamo la atención que me repetía súper seguido lo linda linda linda que era yo. Esta semana me paso lo mismo con otro, dale con que linda que sos, dale con te quiero sacar fotos. Aclaremos algo, yo no soy Cindy Crawford, pero tampoco he causado vómitos, soy normal, tengo días mejores y días peores, eso sin contar las mañanas, a la mañana parezco la hija perdida de Bonavena con gripe A.
Entonces la teoría es la siguiente, se ve que las minas que se bancan y frecuentan a estos inspirados, no se cuidan mucho, y una que mal que mal anda por la vida depilada, bañadita y con los dientes cepillados pasa a ser una belleza descomunal.
La jodita de esto es que a una el ego se le trepa a la cabeza y hasta las nubes no para, así es como salimos a la calle con actitud de “yo estoy más buena que un huevo frito” y el primer camión que pasa al grito de “tápate la cara perro quemado” nos deja semi muertas al lado del cordón.

Bailen muertos!

Viernes pasado, con Silvita le pusimos actitud de recital y nos fuimos a una fiesta de un X en un bar de Palermo. Sabíamos por Mery, que ya estaba ahí, que solo con decir voy al cumpleaños de X entrábamos.
Todo muy pro, hasta pulseritas nos pusieron. Resulto que X era un aparatito de 1.50 metros que se despacho con un show a lo Elvis con traje blanco de cuero y todo, calculo que pensó “es mi fiesta y hago lo que quiero”.
Lo primero que vi camino a la barra fue al jefe de una amiga que me chape hace unos meses, en ese momento no me di cuenta de que era mas o menos como un filipino al que choco un Scania de frente, muy poco agraciado. Y lo segundo fue la mal oliente y larga figura del noqueador (pueden encontrar su historia en el post intitulado “Boludon a los 40”) que se me acerca y me habla. La noche no pintaba muy bien.
Y de golpe, cual oasis en el desierto lo vi a el, churro, alto y bailando genial. Obviamente no era de acá, era francés. Y ahí me di cuenta de que la mayoría de los argentinos, o debería decir porteños cancheros, no baila. Este espécimen solo baila si lo hace con su novia, o ya borrachísimo, abrazado a sus amigos y golpeando a todos alrededor. Pero nunca lo hace con gracia, ni siquiera suelen seguir el ritmo.
El abandonador bailaba al ritmo que le sonaba en la cabeza, siempre diferente al de los parlantes, y Santiago salvo un movimiento leve del dedo índice no hacia.
Será que nunca vieron Footloose?

Este año también?

Casi siempre el primer indicio me lo da el fucking Alto Palermo que empieza con las decoraciones como un mes antes. Pero este año no, ayer a la mañana, medio dormida y desde el colectivo vi una vidriera llena de guirnaldas y bolitas. Este año vuelve la navidad y yo la odio.
No se si la odio por el frenesí de compras, si es por la comida pesada o si es por el momento en que mi mama me confirma que este año, como todos los años, la pasamos con Marta y su hijo. El tema Marta y Ricardo es tan rico que merece un blog propio que bien podría llamarse “De cómo estos 2 me vienen cagando las navidades desde 1983”, prometo extenderme en el tema.
La cosa es que cada año imploro por entrar en coma profundo el 22 y volver en mi el 28, como el coma nunca me llega me tengo que fumar el 24 de diciembre como cualquier hijo de vecino, pero sin dejar de boicotear el espíritu ajeno. Por ejemplo, mi arbolito es cada año mas chiquito, no compro regalos y no dejo que me regalen a mí. Eso me viene desde mi lado ateo, yo creo que si sos católico, deberías festejar más por el lado espiritual que por el mercantilista, y no comprando como una desatada cosas que el 1° de enero valen la mitad.
El año pasado mi odio llego a la cresta de la ola cuando encima de tener que sentarme a comer con cara de copada y charlar, vi que lo único solido que había en la mesa era pollo, y yo también odio el pollo. Había matambre de pollo, pollo al spiedo y una terrina/budín/patepastoso de pollo, por suerte había coca cola común que alimenta bastante.
Estoy en la cuenta regresiva, faltan 1 mes y 8 días. Y este año voy a tener que cocinar yo, no soy multitask y no puedo odiar dos cosas en la misma noche.

Astros

Quien cree en el horóscopo accesible? Por accesible digo el que sale en el diario. Yo leo el de la revista del cable, y la verdad es que me ha pegado algunas cosas, sin ir mas lejos en mayo me dijo que me cuide los riñones, pero como lo leí recién el día 15 me agarre una infección urinaria espantosa, y desde ahí lo leo religiosamente cada vez que llega la revista.
Pero el horóscopo accesible es sola la punta de ovillo, por que también hay páginas de Internet que te hacen el pronóstico diario, y te dicen como viene la mano en los diferentes campos, y también están el horóscopo chino y el maya. Yo en el chino soy gato/liebre, se ve que para los chinos son lo mismo, de madera, y en el maya soy venado. Si, soy de madera, pero no me importa por que soy Bambi!!!!
La cosa se empieza a poner peluda cuando la gente se fanatiza y pasa a depender integralmente del horóscopo. Yo tenía una jefa que era bastante particular, tan particular era que tomaba clases de astrología. El problema no era su particularidad, el problema era su capacidad para ver cada pequeña cosita según el signo. Por ejemplo, cuando la llame para decirle que llegaba tarde por que se me había inundado la casa por que el tramo de la pileta de la cocina del vecino de abajo estaba tapado, ella me dijo que tenía que ser por que tenía a neptuno en oposición a mi ascendente. Le dije gracias, le corte y seguí dándole al secador.
Que tengan buen fin de semana, y si no saben como viene la mano, pueden leer el horoscopo.

Buenos muchachos

El otro día volvía del trabajo hablando por teléfono con Juli, el de ella es uno de mis números gratis y hablamos mucho de muchas boludeces.
Uno de los temas en los que solemos caer es el de las series de tv, ambas somos series junkies, y siempre estuvimos enamoradas de Joe Dubois, el marido de Allison de la serie Médium, ella sueña con asesinatos que van a pasar en el futuro, y el se la re banca y la quiere, y jamás pensaría que ella esta loca y que deberían internarla. Otro marido que llamo nuestra atención es el de United States of Tara, el pobre hombre se ha casado y tiene 2 hijos con una mujer que tiene múltiples personalidades, 4 para ser mas exactos, y que decidió dejar la medicación y vivir en “armonía” con sus alter egos, y el tipo esta mas que enamorado de esa torre de conflictos.
Esto me puso a pensar en si conocía a alguien aunque sea similar, y no, no conozco a nadie así, pero si me recordó un incidente.
Hace unos años atrás a mi se me contracturo el masetero, que es un músculo de la cara, es el del cachete. El dolor era tan horrible que casi no dormí por varios días, y lo único que hacia era llorar, por la calle, en el trabajo, todo el tiempo. Una noche, el que era mi novio en esa época se quedo a dormir conmigo, se palmo como un tronco mientras yo leía con un corcho entre los dientes, que era la única forma de alinear la mandíbula y que no me duela mientras esperaba el efecto del analgésico. El efecto nunca llego, así que empecé a llorar, bajito para no despertarlo, como un snif snif…Al tercer snif, el que era el objeto de mi afecto se da vuelta y me grita “tomate un valium y dejame dormir loca de mierda!!!” Igualito no?

Para cantar bajito como mis snif:http://www.youtube.com/watch?v=DnTmRKuMqqs&feature=fvst

A la deriva

Ayer me di cuenta que en el ultimo tiempo me convertí en esa gente que habla del clima. Soy de esos que cuando hay un silencio arrancan con la meteorología.
Por ejemplo con el portero de mi edificio. Cada día a la vuelta del laburo me lo cruzo, nos saludamos y ante su, como estas? Yo digo: bien, escapando de la lluvia o muerta de calor o cagada de frío o esperando que llueva. Lo mismo hago en el ascensor, o con algún motoquero que viene a la oficina a traer algo, como esta el tiempo afuera?
Hasta hace un tiempo yo estaba obsesa con el clima, cada mañana antes de salir para el trabajo tenía que ver que decía Confesore, así me vestía de acuerdo al pronostico. Y eso que Confesore es un flor de chanta que casi nunca la pega, de hecho Silvita que es fan de el mas de una vez salio a la calle con ese paraguas gigante que tiene y no cayo una sola gota de agua, y el paraguas de Sil no es practico de cargar, no tiene correa y mide 2 metros. Pero después de que TN se volvió imposible de mirar, con la perorata de la ley de medios y demás, Confe y yo cortamos, nunca mas me dijo que ponerme o si llevar botitas de lluvia o no, y no lo pude reemplazar por otro pronosticador.
Y así estoy ahora, nunca se que va a pasar. Me congelo, sudo como chancho, o me mojo mal con la lluvia y eso hace que hable con la gente del clima.
Soy el terror de los ascensores

Esto es una innovacion!
Desde la mañana que no me saco de la cabeza esta cancion, la escuche en Cual es? y la tengo tildada, y eso que no me gusta Spinetta: http://www.youtube.com/watch?v=ZGXg4C7Hljw

La mujer biónica

En esta semana, más de una vez, se me planteo el tema de la angustia/tristeza. Yo la angustia la siento físicamente, es mas, se en que lugar de geográfico de mi cuerpo se aloja, es en el medio de las tetas, pero 5 centímetros al norte, y se siente como un calor que te sube hasta la garganta y te la cierra. La tristeza la identifico mas como una nube gris que me sigue por todos lados.
A veces pienso que cada mal momento que uno pasa es como si se tragara una aguja, y las agujas, que son varias a lo largo de los años, andan de ronda por el cuerpo. Y una va por ahí un día cualquiera y ve algo que le hace acordar a algo/alguien, y ahí es cuando la aguja correspondiente se clava y una se angustia.
Las posibles soluciones van desde borrar todo recuerdo como en eternal sunshine of the spotless mind, que si bien parece efectivo puede ser peligroso. O una idea que vengo desarrollando con los años y es la siguiente: reemplazos. Nos sacamos todos los dientes y los reemplazamos por dientes de PVC duro. Retiramos nuestras molestas cervicales y nos ponemos unas nuevas de goma inyectada, que es el material de las Crocs y puede venir en colores inclusive. Y acá la parte poética, nos arrancamos el corazón con los dientes y nos ponemos uno de oro.
Lo único que me preocupa, por que pienso en verde y no quiero joder con Greepeace, es si estos cambios me harán o no biodegradable.

FC

Feliz cumple Juli!
Para vos en tu dia, nuestra cancion, http://www.youtube.com/watch?v=njFL-R9mVdU
Te quiero!!

Mi blind date

Hace unos años mi amigo Martín me arreglo una cita a ciegas con su sobrino favorito, que es también su único sobrino.
Las cosas arrancaron mal cuando le dijo a mi potencial enamorado que yo tenia cuerpo de “manequen”, con eso me tiro abajo de un 132 con fuelle, y lo note en la cara del pobre chico cuando me vio.
Nos encontramos por el centro a la salida de nuestros laburos y me invito a comer a un lugar vasco que hay en la avenida Belgrano. Si bien el no era Brad Pitt, era súper inteligente y nuestra conversación fluía a lo loco. Pedimos paella, a mi me copan los mariscos y nunca, pero nunca nunca me dieron alergia, hasta ese día.
Terminamos de comer, y con el postre en la mesa yo no paraba de rascarme, como era invierno tenia unas botas altas que no me podía sacar para rascarme le empeine, así que me pateaba buscando aliviar la picazón. Y el picor empezó a subir por las piernas, paso por el culo, por la panza y me ataco los brazos, ahí no pude mas y le confesé que me picaba todo, que quizás era por los mariscos, y el me contesto con un “ya se, tenes una cosa enorme en el medio de la frente”. Y la tenia, era como un cuerno colorado que crecía.
Se ve que lo asuste, por que paro un taxi y me arrojo adentro, cerro de un portazo y se quedo en la vereda. Nunca mas me llamo, y lo volví de ver al poco tiempo, yo venia por la calle mariconeando con la vacuna que me habían dado contra la rubéola y no dejaba de mostrarle el pinchazo.
Volví a comer paella sin consecuencias, quizas lo que me broto no fueron los mariscos.

El nacimiento de una leyenda urbana

Quien no escucho alguna vez la historia del pibe seducido y abandonado en una bañera llena de hielo con un telefono y una nota que dice, "no te muevas y llama al 911, te sacamos un riñon"? Hay hasta libros editados que hablan de leyendas urbanas.
Aca tengo una nueva, en Buenos Aires, a fines de octubre de 2009, un hombre se arrodillo delante de su novia y anillo en mano le propuso casamiento con speach incluido y delante de toda la familia, como en la parte de las pelis en que yo moqueo. No, no fue a mi, pero los vi esa misma noche y estaban felices, se miraban con ojos de pajaro enamorado.
Y esto me hace pensar que si en mi entrada anterior yo describi a 3 bobos, calculando las probabilidades, minimo tienen que existir 3 dignos, ya sabemos que uno esta ocupado, asi que no nos queda otra que sacarnos los ojos por los ultimos 2 exponentes.
Asi que a la lucha, y cuidado por que podriamos perder mas que un riñon.

No la tenes de oro

Esto de la soltería hace que una este mas atenta y a la pesca de tipos que no valen la pena ni el esfuerzo, y acá tengo 3 ejemplos de lo que no debe hacer un hombre que quiera conquistar a una señorita, dejando en claro que la señorita no se cree Lady D ni mucho menos.
1-El ignoto atrevido. Este muchacho, casi treintañero, le pregunto a Silvita por Chat, sin ni siquiera conocerla, cual era su “highlight” físicamente hablando.
2-El vago. Este espécimen casi cuarentón le mando un mensaje de texto, ni siquiera gasto crédito en un llamado, a un de mis amigas, un jueves a las 2 am diciendo, “no te voy a buscar, te espero en mi casa, tráete una cerveza fría”
3-El impresentable. Este fue mi primer experimento de la soltería, un penoso que conocí en un bar y que tenia puesta una remera dryfit naranja. Me mando un texto, también es tacaño como el anterior, diciéndome “Pasaje Jiuffra xxxx, venite rápido que mañana madrugo, copate y trae una caja de Tulipán” Ante mi negativa me replico que entonces yo me quedaria con ganas de conocérsela.
Que les esta pasando? Es que los masculinos están cada vez mas pavos, o algunas femeninas se prenden en su boludeo y acceden dejándonos a las demás con estas situaciones?
Yo tengo una imaginación florida y no puedo dejar de imaginarme a estos 3 gansos mandando textos y chateando mientras se las miran con admiración.
Sépanlo lindos, no las tienen de oro, y si el amarillo persiste quizás sea hepatitis.

Panico en cadena

Ayer me llego otro mail más de esos que tenes que reenviar a cierta cantidad de gente para evitar caer en desgracia.

No se si será por que mi situación actual no es la mas afortunada o por que, pero me puse a pensar en los años de desgracia que vengo acumulando en mis hombritos, que están un poco encorvados ahora que me los miro, por no haber reenviado nunca una de esas fuckin cadenas.

Me puse a hacer cuentas, a mi me llegan 3 cadenas por semana, aproximadamente, por que como Mar del Plata estos mails tienen temporada alta y baja, el día del amigo por ejemplo es la temporada alta de los mails en cadenas. Volvamos a los números, el año tiene 52 semanas, a 3 por semana tenemos 156 mails que amenazan con la desgracia. Pongamos que entre lo mal que te va a ir en el amor, todos los familiares que se te van a morir, y los trabajos que vas a perder solo por no mandar el mail a 34 amigos, tengas 2 años de desgracia miserable por mail, entonces tenemos 312 años de dolor asegurados, que es casi tanto tiempo como las condenas yanques a los asesinos seriales. Y todo por no reenviar un mail, no será mucho?

Igual cada vez tengo mas clara la imagen de un señor sentado frente aun planilla de Excel sumando años a mi columna

La señorita de los anillos

Hace mas de 10 años mi amigo Ale viajo al gran país del norte y entre otras cosillas me trajo de regalo la edición de ese mes de Vogue y de Elle, que es básicamente lo que le pido a cada persona que conozco que viaja.
Después de olerlas un rato, esas revistas huelen mejor que mucha gente, me sumergí en mi lectura frívola de cabecera, y ahí lo conocí y fue amor a primera vista, una publicidad de 5 paginas de un anillo de compromiso de Tiffany.
Si bien a mi toda la parafernalia que rodea al compromiso formal y al casamiento siempre me pareció innecesaria, ese anillo me grito miramemiramemirame desde la revista a lo largo de los años.
Hace un año mas o menos entre al Tiffany de las pacifico y pedí probármelo. El brillo de esos USD3000 en diamantes y platino hacia que mi mano izquierda se vea bella, tan bella que casi ni note a los 2 monos de seguridad que se me paraban cada vez más cerquita con miedo a que corra con el anillo en el dedo al grito de: 3000 dólares las bolas!
Y ayer en el Clandestine de Santa Fe y Vidt lo conocí a el, $10 en piedritas brillantes que hicieron a mi mano izquierda revivir la felicidad. Es un cintillo, tiene pequeños símil diamantes uno al lado del otro todo alrededor del dedo unidos por un elastiquito que va por adentro. Y desde que me lo puse somos el uno para el otro, yo lo miro y el me encandila, siempre y cuando le este dando el sol.

El amor en los tiempos del dengue

En las ultimas semanas, en diferentes charlas y con diferentes personas, se repitio la misma queja: los tipos parecen minas.
Cuando yo era mas pendeja se solía escuchar la famosísima frase " los hombres solo te quieren para eso", ahora, ya no soy pendeja y quiero a los hombres solo para eso, y se que muchas de mi genero me acompañan. Pero este cambio de reglas en lugar de simplificar las relaciones entre hombrecitos y señoritas, llevo a los amigos de sexo apuestos a parecerse cada vez mas a nosotras, pero a nosotras hace 20 años. Y ante cada paso que nosotras avanzamos para concretar, ellos se repliegan y reclaman espacio, tiempo, etc.
Como es el tema? Si a mi me gusta X por que me tengo que hacer la dificil? Si yo a X le quiero arrancar la remera con los dientes, por que me tengo que hacer la desinteresada? No seria mucho mas sencillo si fueramos de frente a X con nuestras intenciones sin que el corra a toda velocidad lejos de nosotras? El hombre contemporaneo necesita sentir el rush de la conquista cual Cocodrilo Dundee del antiplano? Y nosotras deberiamos volver a la apolillada pose de damisela en peligro?
No tengo respuesta para esto, por algo es que estoy super soltera, pero me niego a lidiar con boludones miedosos.

Boludón a los 40

Cuando empecé a recuperarme del plantón de abandonador me decidí por volver a las pistas y dedicarme a mi target, los jovencitos, abandonador ejemplo tiene 5 años menos que yo. No a todo el mundo le pareció lo mas correcto y con el tiempo me di cuenta que a mi tampoco me cerraba mucho, así que nombre a Silvita como mi sindico, y su misión es no dejarme cerca de menores de 30.
Otras me aconsejaban intentar con tipos mayores que yo, que a mí siempre me dieron impresión, pero decidí intentarlo, y así fue como me tope con los hombres más torpes que conocí en mi vida.
En esta edición veremos el caso de Federico el alto, también conocido como el ganso que casi me desnuca. Después de vernos un par de veces en un bar el sujeto me invito a su casa a ver una peli, una peli aburridísima. Lo primero que note y que me llamo la atención eran unos suspiros profundos que el freak emitía cada 5 minutos, y que después de preguntarle que eran me dijo que era una costumbre que tenia. Des pues de media hora de película y mas o menos 5 suspiros le dije que tenia hambre y que mejor partía para mi casa, cuando me estaba poniendo las botas (me las había sacado para subir los pies al sillón) este engendro gilazo me tomó por un brazo y me levanto, con la otra mano me agarro de la pierna y me volcó sobre el sillón clavándome la nariz en el ojo y casi desnucándome contra el brazo del sillón mientras me decía “chapamos un poquito bombón?” Y ahí vi todo negro, lo primero que pensé fue partirle la cabeza con la bota que me había quedado en la mano, pero algún espíritu civilizado se me metió en la cabeza y en lugar de golpearlo le pedí amablemente que salga de arriba mió, y se levanto, me pidió disculpas con la excusa de que el era así de efusivo y que ninguna se le había quejado.
Me fui a mi casa pensando que quizás las otras no se quejaron por que quedaron mudas del golpe…

Procesos incomodos

Hay algo mas incomodo que una entrevista de trabajo? El esfuerzo de hacerme la simpatica, la seria y la interesadisima en la pyme de Laferrere que me va a pagar $1000 me esta agotando.
Hace un par de semanas fui a una a un estudio contable, no se por que pero ya en el ascensor me dio una sensacion rara, y de paranoica que soy nomás, me saque la pashmina del cuello evitando que me ahorquen. Mas bien abrio la puerta lo primero que vi fue un paraguas de esos gigantes de golf, si me pasaba algo podia usar el paraguas como me enseñaron a revolear el palo en Whu Shu. Parecia una camara oculta, el tipo era un cincuenton/sesenton, como un hibrido entre Luis Ventura y Mostaza Merlo pero vestido con ropa de Ed Hardy, y con cadenas y pulseras de oro. Casi me caigo de culo cuando veo que no era uno, eran dos, mellizos, y los dos vestiditos iguales!
La oficina era el punto justo del mapa donde occidente se caga a trompadas con oriente y dejan partes ensangrentadas de cada uno. Fuentes de Feng Shui, estatuas de caballos saltando, cortinados casi franceses, jardines Zen y un mastil enorme con la bandera de Boca, todo eso acompañado con musica de Enya a todo volumen. Y el freak que hablaba igual que Mostaza y yo no me podia concentrar en lo que me decia, el estimulo visual era demasiado.
Intente por todos mis medios caerle mal y salir de ahi lo antes posible, es mas, creo que le pedi a Dios que me haga sonar el celular, aunque mas no sea un mensaje de duplicate del 1612, pero no, me banque todo el discurso, eso si, sin dejar de buscar la camara oculta.

El trío de la muerte

El trío de la muerte no es una banda tributo a las Trillizas de Oro. Tampoco es, aunque podría, un equipo de enanos de lucha libre mexicana. El trío de la muerte somos Julieta, Silvita y yo.
Con Juli nos dimos cuenta que éramos la una para la otra cuando un dia en el trabajo empezamos a cantar a coro la versión de Dream on de Dio que sonaba desde mi computadora, que desde ese día es nuestra canción. Y con Sil fue una noche mientras mirábamos un ensayo a través de un vidrio y empezamos a criticar.
La energía que hace funcionar a este trío es generada por dos factores: la queja constructiva y el derrotismo tragicómico. Y todo solidamente construido sobre la base de que somos tres loosers.
A pesar de sus características que para la mayoría podrían ser negativas, el trío de la muerte se emociona y alegra con cada entrevista, audición y/o cita que tenga cualquiera de sus miembros como si fuera propia. Y yo sinceramente no podria haber pasado el invierno sin su apoyo, y por que las quiero y por que me quieren.

Mi Che Guevara

Alla por la mitad de los 90, 1994 si no me equivoco, las manifestacones sociales eran cosa de todas las semanas.
Es como el huevo y la gallina, no se que fue primero si mi compromiso social o el militante del MST. El era como un Che Guevara moderno, tenia pelo oscuro y largo, barba y unos ojitos oscuros re lindos, que no se por que pero ahora los recuerdo desviados.
El tema es que una compañera del colegio y yo estabamos en cada manifestacion y el tambien, es mas, una vez nos dejo llevar una pancarta, por suerte no vio cuando despues de la primera bomba de estruendo largamos la pancarta a la mierda y salimos corriendo.
Despues de varios miercoles acompañando a los jubilados y no recuerdo que otra lucha mas nos hicimos intimos y una noche me lo encontre en una fiesta. Me tuve que morfar toda la perorata de la lucha social, de lo malo del consumismo, etc, pero valio la pena por que cuando se canso de intentar adoctrinarme empezamos a chapar, eso fue una victoria para mi lucha personal.
Estabamos en pleno jaleo cuando se le acerca un x y le dice algo al oido, cuando termina el me mira serio y me dice: "Una compañera perdio su billetera, me ayudas a buscarla?", y yo que por el hacia cualquier cosa me enfoque en encontrar la fucking billetera. Ya eran las 5 de la mañana asi que tuve que bucear entre gente que chapaba, borrachos y dormidos y/o desmayados. Y de golpe tuve una epifania, como las de House. Por que estaba yo buscando la billetera de su compañera anticonsumista que lloraba a moco tendido por sus tarjetas de credito?
Nunca supe si la encontraron o no por que me fui a dormir, y desde ese dia deje de caminar atras de la bandera del MST y me fui con los independientes.

Por si los aliens...

Cuando me quede soltera, y despues de un wardrobe malfunction que tuve con un ocasional, me decidi por tomar pastillas anticonceptivas.
El tema es que en cuanto las empece a tomar las cosas cambiaron. Ocasional se fue a una velocidad irrepetible, y no tuve recambio.
Esto me llevo a pensar que la droga de mis pastillas es a los hombres lo que el Off a los mosquitos, repelente. Tambien podria tomarlo como un superpoder que podria convertirme en superheroina, por ejemplo: solo mi presencia en una cancha de futbol terminaria con la violencia, cuando la hinchada se esta matando a palos paso yo por el medio y los hombres huyen como en una estampida!
Tambien me pregunte por que las sigo tomando, y pude llegar a varias opciones:
1-Osde me las da gratis, y cualquier cosa que esos chotos me regalen yo la tengo que aceptar.
2-Me da estuctura. Todos los dias despues de cenar tengo que tomar la pastilla.
3-Me hacen interesante. Estoy tomando la "pildora", y si bien yo se que la revolucion sexual fue el los 60, tambien se que lo vintage esta de moda.
4-Una invasion alienigena. Si llegan a venir para Buenos Aires yo no quisiera ser la esperminada. Cualquiera que vio una peli de aliens sabe que la embarzada por los visitantes es la que peor la pasa, nadie quiere un bb verde.

Esto es para Jime, te quiero mucho rubiola, y pronto vas a estar mejor.

Este lo escribi de corrido, no toque el backspace. Ovacion y mini ola para mi!

Frustrada yo?

Mi ex, al que a partir de ahora llamaremos "el abandonador" labura en publicidad y nunca pudo contestarme a que tipo de mujer de 30 y pico apuntan, a mi seguro que no. Vamos con un ejemplo.
La del quitamanchas. Mama, que quiere decir frustación? Y la madre contesta, frustración es cuando no podes sacar las manchas de la ropa.
Que clase de enferma mental solo puede ver frustración en las manchas de la ropa?
Alguien vio el de la que no va seguido al baño, y el abnegado marido le dice que no importa que tengan muchos gastos, que ella tiene que seguir tomando su fucking yogurth? Y ella lo mira como si el fuera Cary Grant, y el yogurth sale $1.45 por pote, en un mes la mina gastaría $45!!!!! Y el se lo dice como si fuera un benefactor del carajo!
Y por ultimo, en una publicidad de nosequemierdaparalavar una mina aparece diciendole al marido, "yo soy la experta en lavado" Por que es experta en lavado, es genético, las mujeres tenemos un gen de limpieza que el hombre no?
Saben que, esto es frustración, que la publicidad deje a la mujer parada al lado del lavarropas, con el bb en brazos y sin poder ir al baño.

Please allow me to introduce myself

No, no soy el diablo, pero algunas veces me coparía.

Soy Natalia y tengo 33 años, la edad de cristo, y el día que los cumplí cada uno de los que me saludo lo menciono en algún momento, fue casi tan molesto como cuando de chiquita me tiraban de las orejas. Por suerte ya casi no se hace, no me gustaría nada que algún boludo se me acerque el 12 de octubre y me martirice las orejas 34 veces.

Soy atea, de hecho tengo una remera negra que dice ATEA en blanco, una vez una ex compañera de trabajo me pregunto que quería decir, y le dije que eran las siglas de Asociación de Transformistas de los Estados Americanos, y creo que me creyó, hay gente para todo.

En este momento estoy soltera, y eso es raro por que siempre tuve novio. Y lo genial es que yo pensaba que ser soltera a mi edad era como en Sex&The City, nunca se me ocurrió que el crossover del primer al tercer mundo podía llevarse los Manolo Blahnik y los solteros churros y dejar Havainas y chicos modernos con flequillos raros, ¿Qué carajo se ponen en el flequillo para que les quede así?!

Los dejo con la duda